Archivo de la categoría: FrikiWorld

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Espejo retrovisor con Manos Libres Bluetooth y sensor de aparcamiento.

Via Pixel y Dixel descubro el juguete que quiero para mi coche!!!

Muchos manos libres de los que se encuentran en el mercado, no están integrados en el vehículo, de manera que cuando queremos ver quien nos llama, perdemos el ángulo de visió. Para evitar esto, la compañía koreana SunJin ha desarrollado un espejo retrovisor manos libres bluetooth. En este espejo podremos ver el número de de móvil de quien está llamando, además de todas las funciones de esta clase de aparatos. La versión plus del producto, dispone control de aparacamiendo, de manera que nos va mostrando en el espejo la distancia que tenemos del parachoques trasero a cualquier objeto.

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El Cuatrimosquiavión!

Moscas en avion

Las instrucciones estan en ingles, pero viene con unos graficos muy ilustrativos que permiten que cualquiera pueda hacerlo.

Se toma un fosforo de madera y se lo corta por la mitad, dejando una pequeña cantidad de la sustancia roja en la punta. De la misma manera se corta para hacer las alas y la cola.

Se atrapa unas cuatro moscas, o mas dependiendo del tamaño del avion, se las coloca en un frasco de vidrio, se tapa y se las mete en el congelador por un momento, hasta que las moscas dejen de moverse, si se demora mucho se corre el riesgo de que mueran, lo que se desea es criogenizarlas.

Se coloca unas pequeñas gotas de goma en el avioncito, en la parte de las alas, donde van a ir los motores, se toma a las moscas y se las pega en cada gota de goma, una vez hecho esto se las revive soplando con nuestro aliento para que vuelvan a la temperatura normal, una vez despiertas, a volar.

Ver instrucciones detalladas para construir su avioncito a mosca.

FrikiWorld, Personales

Las Leyes de Murphy aplicadas al diseño

En criterion he leido esta traducción libre que hace skeku y la verdad es que Murphy es el mundo real.
  • Si tienes dos versiones de una misma foto, enviarás la incorrecta a la imprenta.
  • Si un texto consiste en dos palabras, una estará mal escrita.
  • Velocidad, calidad, coste manejable. Elija dos.
  • Si la tirada ha salido mal, nunca será problema del impresor.
  • El OCR (Optical Character Recognition) es una buena comedia.
  • Si muestras tres diseños al cliente, el que menos te guste será el que elijan.
  • Si muestras dos diseños al cliente, te pedirán un tercero. Cuando lo des, escogerán el primero.
  • Los mejores diseños nunca sobreviven al contacto con el cliente.
  • Escribirás mal el nombre del cónyuge de tu cliente.
  • Tu mejor idea ya tiene copyright.
  • La creatividad aumenta de manera inversamente proporcional a la distancia que te separa del estudio.
  • Doctores, astronautas y fontaneros necesitan práctica para hacer bien sus trabajos. Cualquiera con una copia de Publisher es diseñador gráfico.
  • El número de colores para el diseño de un cliente, será el número de colores del diseño original, más dos.
  • El disco que te da el cliente, no funcionará en tu ordenador.
  • Si compras un equipo nuevo para poder leer ese disco, será el último que recibas de ese tipo.
Y esta mañana en la carretera de circunvalación M-40 (Madrid) tambien pensaba en Murphy, no se si hay leyes al respecto pero podrian ser algo asi:
  • En el atasco, tu carril siempre será el mas lento.
  • Si te cambias a otro carril, veras como el carril en el que te encontrabas hace escasos segundos empieza a avanzar sin parar. Vuelves a estar en el carril mas lento.
  • ¿M-40 norte o M-40 sur? ¿para que elegir? tan solo hay que pensar en esa tostada cayendo…
  • Si sales un poco mas temprano llegas tarde por que inexplicablemente todos han salido mas temprano.
  • Si sales mas tarde, llegaras tarde.
  • Si sales a la hora de siempre llegaras tarde.
  • Es importantisimo no perderse las informaciones de trafico que nos ofrece la radio ya que no podemos dejar de oir la tan querida frase «retenciones de 10km entre Pozuelo y los tuneles del pardo y otros 10km entre Vallecas y Hortaleza.» Kilometro arriba ,kilometro abajo, curiosamente siempre es lo mismo.

¿Alguna sugerencia/ley?

FrikiWorld

El mensaje de error mas grande del mundo…

Quién no había visto alguna vez algún caso de pantallazo azul en pantallas de información de algunas instituciones, transportes publicos, etc… En este caso el error no deja de ser espectacular. El mensaje de error más gigantesco que nadie haya podido ver se produjo en Times Square (Nueva York), cuando alguien fotografió un error que mantenía paralizada una de estas enormes pantallas que llenan de luz la mítica plaza neoyorquina.

Fuente: DeltaBlog

FrikiWorld, General

Soporte Técnico: La realidad supera a la ficción

La frase de hoy estaba dedicada a la solución de soporte técnico más efectiva del mundo. Es la que usan los geeks de IT Crowd cada vez que suena el teléfono.

Departamento técnico, ¿dígame? ¿Ha probado a apagarlo y encenderlo?

Elías vió la frase y dice que cuando llamas al número de Asistencia Técnica de Telefónica por problemas con tu ADSL/Router, etc. antes de antenderte el operador, la grabación dice:

Por favor, apague y vuelva a encender su equipo informático y su router para ver si así se soluciona el problema. Si ya ha realizado este paso, por favor, espere.

Lo cual demuestra no solo que la realidad supera a la ficción sino que la solución es universalmente válida. En IT Crowd recurren a esta avanzada tecnología, ya en forma de grabación en el episodio #3.

Dedicado a mi compañero ESKU.

Fuente: Microsiervos

FrikiWorld, Humor

Guía irónica de tratamiento a informaticos…

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática… ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
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Bill Gates: «No me robéis el BASIC»…

Documento histórico: desde la máquina del tiempo, hace 30 años ahora, la carta original de Bill Gates, enviada a los aficionados del Homebrew Computer Club pidiéndoles que por favor «no le roben» copiándose el BASIC para el Altair.

Algunos párrafos son buenísimos:

«¿Pero qué es esto? Como la mayoría de los aficionados a este hobby de la informática saben, casi todo el mundo está robando el software. El hardware hay que pagarlo, Pero el software es algo diferente. ¿A quién le importa si a la gente que trabajó en él le pagan algo? ¿Es esto justo? (…) Dicho claramente, lo que estáis haciendo es robar.»

Fuente: Microsiervos

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Te sientes observado cuando trabajas en tu ordenador?!

The privacy-enhanced computer display usa unas gafas ferroelectricas y un driver de dispositivo especial para producir que el monitor de un ordenador solo pueda ser leido por el portador de esas gafas y no por el resto. Se puede apreciar en la fotografia perfectamente el efecto que consigue.

El sistema consiste en dos fuentes de visualizacion, (la imagen pública Pij y la imagen secreta Sij) un driver de dispositivo especial, un CRT con frecuencia de refresco rápido y un set de gafas ferroelectricas sincronizadas. Si no se desea mostrar imagen publica, el valor RGB 255,255,255 puede ser usado. para la imagen Publica. El driver del dispositivo muestra alternadamente imagenes de (Pij – Sij) y (Sij). La persistencia de vision del ojo humano difumina las dos imagenes en (Pij – Sij + Sij) / 2, que se reduce a Pij /
2, que es la imagen publica, sin ningun posible secreto visible posible. Para alguien que porte las gafas sincronizadas, solo la imagen Sij es vista.

Fuente: http://www.merl.com/projects/privatedisplay/