400 Bad Request — Dímelo con flores
401 Unathorized+– Estoy casada
402 Payment Required — Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required — ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found — He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed — No, por detrás no…
406 Method Not Acceptable — … y en la boca menos
407 Proxy Auth Required — Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout+– ¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
409 Conflict+– ¿Quien era ESA?
410 Document Removed — Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required — ¿A eso llamas «pedazo polla»?
412 Precondition Failed — ¿Que no has traído condones?
413 Request Entity Too Large — Eso no me va a caber ahi dentro
414 Request URL Too Large — Eso tampoco me va a caber ahi dentro
415 Unsupported Media Type — A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error — Tengo la regla
501 Not Implemented — Nunca haria *eso*
502 Bad Gateway — … y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable — Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout — ¿Ya está?

Fuente: FiC BBS

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a a suya.
3. Cuando el informático le envie un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aqui para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su modem le de el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oirnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al dia, 7 dias a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc!
29. Si su hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahi estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahi estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

Fuente: Nin Se Sabe

– El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

– Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.

– Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara.

– El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

– El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle.

– Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.

– Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.

– Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.

– Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.

– Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de «STOP» antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente.

– Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante atropellé al peatón.

– Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dió al otro coche.

– Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

– Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenia fractura de cráneo.

– El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

– Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

– La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca grande.

– Cuando el coche salió de la calzada salí despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.

– El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente.

Que cada uno se incluya en el grupo que quiera… yo personalmente estoy en ambos lados…

1 Qué es Pringao-Howto

¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales: