Noche bloguera en La Coruña

Cuando el circulo se cierra, cuando la blogosfera se cierne sobre nosotros, cuando la noche cae, cuando la conjuncion de Marte con la Constelación de Orión es un hecho, cuando besbe y Ghanito se manifiestan… nada es en vano! y retumban los cimientos de lo que todos construimos día a día… se masca un Beers&Blogs…

Así es, aunque con poca antelación por mi parte, me es grato comunicaros, a la vez que me llena de orgullo y «satisfazión» que esta noche tendrá lugar un eclipse de blogs!

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Blogueros y blogueras de La Ciudad de Cristal, es decir, La Coruña, A Coruña, Coruña, o como cojones elijais llamarla, y alrededores (Es decir, el resto del sistema solar y periferia…) Esta noche, viernes 18 de enero al anochecer (23:00) teneis una cita mística bloguera en el pub El14! , que está en la Calle San vicente de Paúl (En Monte Alto).

Alli estaré (vivir para contarlo…) y recordad, «No droids allowed» (que chorrada mas inoportuna… tengo ataques de frikismo).

¿Posible rodaje en La Coruña?

Me he enterado a través de unos amigos de Madrid que trabajan en una productora que se ha iniciado el rodaje de una película cuya trama principal se desarrolla en la ciudad de La Coruña, por lo visto es una peli de intriga o algo así, no lo sabían muy bien. !A ver si hacen casting! Que me gustaria salir en alguna pelicula que no fuera el video de mi boda!!! 😛

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¿Sabéis algo?

Bloddy Omaha – La «locura» de tres diseñadores con mucho talento

Sin palabras…

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Visto en Microsiervos

«Increíble como 4 amiguetes, con mucha voluntad, una cámara de vídeo, y muchísima, muchísima postproducción pueden llegar a hacer un vídeo como el que tenéis bajo estas líneas. Una recreación del desembarco de Normandía parecida, en dimensiones, al que vimos en “Salvar al Soldado Ryan“. El artífice de todo esto es Richard Hammond, presentador del programa Top Gear, de la BBC inglesa. Se fueron a la mítica playa y se pasaron 4 días corriendo y escalando, básicamente. Después se grabaron contra unos cromas y se pusieron a trabajar con un PC.» – Barcelona’s Chiringuito

The Trick Is to Keep Breathing – Garbage

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Butch Vig, el productor de discos tan influyentes como el Nevermind de Nirvana y Siamese Dream de Smashing Pumpkins, decidió que quería formar un grupo y pidió a sus compañeros productores Marker y Erikson que se unieran a él. Después de que el grupo viera a Shirley Manson en MTV (Shirley participó en otros proyectos como Goodbye, Mr. MacKenzie y Angelfish), le pidieron que se uniera al grupo como vocalista. Su nombre se deriva de aparentemente «sonido basura» en sus canciones. Otra anécdota relacionada con el origen del nombre es que Butch Vig contribuyó con un remix en el álbum Fixed de Nine Inch Nails que, según un rumor, Trent Reznor calificó de basura (garbage).

Sus letras, emocionales y llenas de rabia, contrastan con su pop/rock alternativo, lo que hizo al grupo particularmente popular entre jóvenes. Garbage utiliza samples, bucles electrónicos, guitarras muy «grunge», y muchos otros efectos para producir temas melódicos, distintivos por la sensual voz de la cantante escocesa Shirley Manson. El hecho de que Garbage se componga de tres productores es muy obvio, ya que en su música se denota una alta calidad de producción, con muchas capas y una estética semejante a muro de sonido (wall-of-sound) creada por Phil Spector.

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Ya no más la la la!

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¡Viva España!/Cantemos todos juntos/con distinta voz/ y un solo corazón;

Ama a la Patria/pues sabe abrazar,/bajo su cielo azul,/pueblos en libertad;

¡Viva España!/desde los verdes valles/al inmenso mar,/un himno de hermandad;

Gloria a los hijos/que a la Historia dan/justicia y grandeza/democracia y paz.

El himno nacional español, que hasta ahora carecía de letra, fue dotado de un texto seleccionado por un jurado especialmente formado por el Comité Olímpico Español (COE). La ‘Marcha real’. también llamada ‘Marcha del granadero’, no tenía letra oficial y en los estadios se acompañaba con el pobre «la-la-la» de los aficionados.

El presidente del COE, Alejandro Blanco, tuvo la idea de encontrar la letra para la vieja canción española, de un desconocido compositor, que se remonta al siglo XVIII y que ya fue himno nacional durante la dictadura de Francisco Franco (1939-75).

Un texto de cuatro breves estrofas fue seleccionado entre miles de propuestas, el autor es un hombre cuya identidad por ahora no se ha revelado.

La letra del himno fue oficialmente comunicada el jueves al COE por el jurado especial, compuesto por especialistas en música, literatura, historia y derecho, así como por deportistas.

Oficialmente será dada a conocer el 21 de enero, cuando el tenor español Plácido Domingo interpretará por primera vez el himno español en Madrid, acompañado por la orquesta sinfónica de la región.

A todo esto… el ejecutivo no se pronuncia ante esta letra… como se empiece a cantar en los estadios… no les va a quedar otro remedio…

Las cartas a los Reyes Magos…

Carta 1 (Modelo Friki):

Queridos Reyes Magos de la Tierra Media de Oriente.

Os escribo esta carta desde el salón de casa. Ayer terminamos de customizar el arbolito de navidad. En vez de colgarle de las ramas las típicas bolitas de colores usamos Estrellas de la Muerte, y en el top substituimos el clásico cometa guía por un X-Wing. Esto a papa le pareció en un principio algo alejado de la ortodoxia navideña, pero cuando le advertí que se estaba comportando como un estúpido looser y le amenace con chivarme a mama de sus andanzas interneteras en ciertos foros cambio rápidamente de parecer. Y es que a veces parece un autentico n00b. Creo que ya andaba desfasado en los tiempos de la web 1.0 y lo suyo es un caso sin remedio. Procedo, sin mas dilaciones, a detallar mi lista de regalos y peticiones.

En primer lugar, quiero que se mueran todos los miembros de la SGAE y todos los músicos que venden discos. Por favor, estos violentos pensamientos no se los contéis al niño Jesús, porque no quiero que me vuelva a hacer un 0wn3d. Os cuento: hace unos meses colgué en la pared un póster del Monstruo Volador de Espagueti y entonces estuvo fallando la conexión a Internet durante toda la tarde… Si, sé que fue Él. ¡Ah, el día que me harte daré un puñetazo sobre la mesa e iré a apostatar al mismísimo Vaticano!

También quiero que se muera Bill Gates. Yo uso Windows, el Messenger y el Internet Explorer, pero si ese ruin monopolista estirara la pata entonces todas sus aplicaciones serian libres, como las distribuciones GNU/Linux, y no tendríamos que soportar constantemente los molestos mensajes de advertencia del Windows Genuine Advantage.

Por otra parte, últimamente ando un poco deprimido debido a que no consigo encontrar mi sitio en la blogosfera. Y no es por falta de iniciativa intelectual, pues he escrito para mi blog grandes artículos como: ‘Diez etiquetas HTML que riman con el undécimo decimal del numero Pi’, ‘Top ten de los bocadillos que puedes preparar si aparece a merendar un alienigena en tu casa’, ‘Como evitar que se echen a perder tus macetas en caso de sufrir un ataque nuclear’… y otros igualmente interesantes. ¿Y que creéis que he conseguido tras tamaño despliegue de brillantez mental? Pues un solo comentario de un asqueroso hoygan tal como este: “HOYGA, USTED ES UN JARKER INFORMATICO????? NESESITO UN CRAK DE HTML PARA BAJAR PELIS PORNO DE LAS WEB. ES MUY URJENTE. MANDEMELO. POR FABOR, ES MUY INPORTANTE. GRACIAS DE TODAS LAS FORMAS”. ¡Maldita sea Tim Berners-Lee y el protocolo TCP/IP! ¿Como es posible que todo Internet este infestado de obsesos sexuales carentes del mas mínimo atisbo de inquietud tecnológica? Creo que un PageRank 7 me ayudaría a encontrar mi nicho en la red. Tomad nota, por favor.

Si no es mucho pedir, desearía ademas que los chicos de Google terminaran de llevar a cabo sus planes para dominar el mundo. Cuando ello ocurra, todo sera gratis por fin. Podríamos, por ejemplo, tener un coche que pagaríamos mirando anuncios publicitarios estrategicamente distribuidos en los bordes del parabrisas… Obviamente, se trataría de publicidad sostenible y renovable.

Por ultimo, os agradecería que me trajerais el Vibrador Hello Kitty alimentado por USB para regalárselo a la novia que no tengo… ¡Oh, wait! Bueno, lo usaré yo para darme masajes mientras busco a una pareja con la que pueda compartir mis gustos y que conecte espiritualmente con mi particular forma de ser.

Me despido sin mas.

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Carta 2 (modelo rebelde):

A la atención de los señores Melchor, Gaspar y Baltasar.

Queridisimos Reyes Magos.

Soy Lolo, el del Barrio de los Cristales. Ya me conocéis. El año pasado, durante la Cabalgata de Reyes, nos vimos por primera vez. Se que me reconocisteis porque me saludasteis con la mano y me tirasteis caramelos. Ahora bien, esto ultimo lo hicisteis como el que le tira pienso a los pollos. Un trato mas humano seria recomendable para la próxima ocasión ¿No os parece? Que conste que es solo una apreciación personal que os hago sin animo de criticar.

Como ya os comenté en anteriores cartas, los profesores me tienen manía, y esta es la razón básica por la que, como cada año, he suspendido la totalidad de las asignaturas del curso. Ya he convencido a mis padres para que vayan a dejarle las cosas claras al director, que además es el que mas insidia demuestra hacia mi persona de todo el profesorado. Vamos a ir la familia al completo a esperarle junto a la puerta del colegio para tener unas palabritas con él. Si podéis, traedme un puño americano y un teléfono móvil con cámara integrada, a ver si se entera toda España de que con el Lolo no se juega.

Mi tema con el sexo sigue en un desesperante punto muerto, entre otras cosas porque no me trajisteis las revistas que detallé en mi anterior misiva. No obstante, voy aprendiendo lo que puedo por mi mismo. De vez en cuando me acerco a la casa de mi amigo DJ Arenke para ver las películas porno que él se baja de Internet, y creo que poco a poco voy pillando el concepto. Eso si, en la practica sigo siendo un ser virginal. Me gustaría echarme novia este año, concretamente una que se dejara hacer de todo. Si además fuera guapa, entonces mejor. Aunque esto creo que se lo tengo que pedir mas bien al niño Jesús. Que sea una muñeca hinchable, pues, lo que vosotros aporteis para mi desarrollo y aprendizaje en la materia sexual ¿Vale?

Tampoco me trajisteis el año pasado la PlayStation 2 que os pedí, pero da igual: ya no la quiero. Ahora deseo tener la Wii, que es la consola que se están comprando todos mis amigos. Si no es mucha molestia, os agradecería que añadierais algunos juegos de pegar tiros y de carreras de coches: son los que mas me entretienen.

Por otra parte, mama y papa siguen con sus riñas de siempre. Una katana me vendría de perlas para intentar poner algo de orden en la viciada situación familiar. Me estoy haciendo mayor, 15 años contemplan ya mis babas, y creo que es hora de asumir algunas responsabilidades en esta casa, que se desmorona debido a una preocupante ausencia de autoridad paterna. Y es que papa es un ludopata borrachuzo al que según van pasando los años se le observa una creciente debilidad de carácter.

Por lo demás, el rompecabezas que me regalasteis el día de Epifanía de hace dos años ya lo terminé. La estampa cubista es preciosa, aunque no se corresponde con la imagen que aparece en la caja. Creo que venia mal de fabrica, pues algunas de las piezas las tuve que encajar a golpes.

Finalmente, quiero que sepáis que el rey de color puede volver sin miedo. Ya les he dicho a los colegas de la pandilla skin que Baltasar es negro pero honrado y adinerado, como Michael Jordan o Will Smith. Los incidentes ocurridos durante la ultima cabalgata no se volverán a repetir. Al que no quiero ni ver por aquí es al tal Papa Noel: se ríe como un puto gilipollas y eso me da mal rollo.

Esperando esta vez un mejor entendimiento que el habido en anteriores ocasiones y dándoos las gracias por adelantado, se despide afectuosamente un servidor: vuestro gran amigo Lolo, el del Barrio de los Cristales.

PD: Junto al turrón, escondidas debajo de los mantecados, os he dejado unas pastis. No os privéis, que están muy ricas.

De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucia.

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Carta 3 (Modelo despecho – En audio desde Gomaespuma. Todo un clásico):

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Espero que los Reyes… hayan acertado 😛

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José Moris y la Torre de Hércules

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José Moris es un fotógrafo Coruñés aficionado, que lleva muchos años fotografiando el último faro románico que se conserva en la actualidad en funcionamiento.

La fotografía desde muchos lugares, buscando siempre la mejor composición. Claro ejemplo es la fotografía del post, que encabeza su página web, que este año le han dejado los Reyes Magos con unas horas de antelación (su hijo la ha subido hoy a la red) para que pueda ir publicando sus instantáneas para el deleite de los usuarios.

Es una web que no debeis de dejar de visitar si os gusta la fotografía. Os la recomiendo.

Enlace: La Torre de Hércules

Pequeñas cosas que hacen grandes otras