La verdad, nunca lo hubiera visto así, pero analizándolo un poco, hay unas cosas muy raras en las series infantiles:

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Por qué Pluto es un perro naranja?…Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza? ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ….y Asterix va caminando tan escocido?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles ‘personas pequeñas’? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que
sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente? ¿Y por qué le llaman el príncipe azul, si en realidad no lo es? ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era
Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del
Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Y por qué se pone bañador
para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle? ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y sus padres el periódico? ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga? ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había dejado? ¿Cómo se explica que Txema tenga siempre el delantal lleno de polvos blancos?

¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sésamo? ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando? ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha
mordido a nadie?

¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada? ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?

¿Qué clase de mujer es la Pitufina? ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos? ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?

¿Cómo se las arreglan los diminutos para poder vivir entre los tubos de ventilación y no resfriarse nunca?

¿Tan pesado era Marco que su padre le dejó ir solo por el mundo si sólo tenia diez años y su madre tuvo que huir de
él?

Fuente: Para variar… de las tipicas cadenas de e-mails…

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• La mayoría de los perros son inmortales.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
• Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
• Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
• Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.
• Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
• Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
• Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San…
• Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
• Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
• Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
• Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
• Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
• Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
• Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
• Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “zona restringida. sólo personal autorizado”. tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.
• Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
• Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
• La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…
• Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
• Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
• Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.
• En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
• Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
• Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
• Aunque hays hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
• Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
• En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
• Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
• Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
• La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
• La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
• Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
• Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).
• Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
• En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
• La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
• No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.
• Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.
• Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
• Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.
• En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
• En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
• Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
• Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
• La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito… el resto lo dejes.
• En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

Fuente: El País

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era «Dios y hombre a-la-ves», se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. LLamaba a todo el mundo «hermano»

2. Le gustaba el Gospel

3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que Jesús era italiano:

1. Se metió en el «negocio» de su padre,

2. Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1. Llevaba el pelo largo,

2. Iba descalzo todo el día

3. Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que Jesús era Irlandés:

1. Nunca se casó,

2. Siempre andaba contando cuentos

3. Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importantes de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era una mujer:

1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar

2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que «no lo pillaron»

3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Suena el teléfono…

– ¿Dígame?
– Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
– Soy yo mismo
– ¿Me dice su nombre por favor?
– Juan Luis
– Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
– Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
– Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
– Judith, discúlpeme, pero por seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
– …No hay problema señor
– ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone «NUMERO PRIVADO»
– Del 1004
– ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
– Telemarketing Activo
– ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
– Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria…
– Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
– Pero yo le puedo garantizar…
– Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
– Está bien…mi numero es 34591212
– Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

– Un momento. Por favor, no se retire Judith.

(Cinco minutos)

– ¿Señor?
– Es solo un momento, por favor, nuestros sistemas están hoy un poco lentos.
– Pero…señor…
– Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
– Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
– Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(colocando el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y poniendo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD un buen rato la mujer atiende el teléfono):

– Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece «NUMERO PRIVADO».
– El 1004
– ¿Con quien estoy hablando?
– Con Judith
– ¿Judith que más?
– Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
– ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
– 34591212 (mas irritada todavía)
– Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
– La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
– Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para darle una respuesta, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?

TUTUTUTUTU…

¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
-¿Te duele? Eso es que se está curando
Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen:
-¿Te duele?
-Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Cómo lo consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen que para qué te has gastado el dinero? ¡Para comprarte algo coño, está claro!

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás,
fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por saco.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen -¿Qué haces? Si lo madurito es lo mejor- Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, que ya verás lo bien que nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

Fuente: Musica Vitae

¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?

¿Por qué el agua del mar es de color azul en un día soleado, pero es incolora cuando la cogemos con las manos?

¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

¿Dondeestálamalditabarraespaciadora?

¿Cuál es la capital del Estado Civil?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio… ¿matar a un suizo?

Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda ,mata o es pecado?.

¿Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?

¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

¿Cuándo un jugador se va por la banda… el portero se va por los mariachis?

Si el sexo oral es bueno… ¿como será el escrito?

¿Si las llamadas de larga distancia son caras entonces porque no se le ven los ojitos?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?.

¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

¿El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?

¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio ?

¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?

¿A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ?

El otro dia compre agua en polvo. Pero ¿como la preparo?

¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian afectar mis videocassettes ?

Cuando la policia arresta a un mimo, ¿tiene derecho de permanecer callado?

Ocho de cada diez personas utilizan boligrafo para escribir… y que hacen las otras dos personas con el boligrafo???

¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? ¿Acaso vas a ver mejor ?

¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?

¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

Si los negocios de las estaciones de servicio estan abierto las 24 hs de los 365 dias del año… ¿Para que sus puertas tienen cerraduras?

Se dice que el perro es el animal más fiel que tiene el hombre. Entonces, ¿por qué si una mujer le es infiel al hombre se le dice Perra?

¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años?

¿Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos ?

¿Adan y Eva, tenían ombligos?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros ?

¿Por qué «todo junto» se escribe separado y «separado» se escribe todo junto?

¿Cómo se escribe cero con números romanos?

¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseítos como un idiota?

Si la tierra gira, por qué las muebles no amanecen del otro lado cuando me levanto?

Estoy desesperado, no se si tirarme al tren o a la taquillera, ¿qué hago?

Las vacas locas, ¿son afeminadas?

¿Por que los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

¿Los santos sonríen por la Gracia de Dios?

¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe alguna otra palabra para ‘sinónimo’?

Si un policía arresta a un mudo… ¿es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse… ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en ingles), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en ingles)?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?